Smoga hajat termakbul..

Sedia...

Ermm....hari ni cuaca tenang je sekitar kuantan nih. Tugasan pon x banyak. Pagi2 bos da mintak report seb baek aku da setelkan smua semalam so ngan pantasnyer aku bagi report kat bos aku nampak cam dedikasi sangat je..hee. Tengah hari tadi g ke teruntum wat sekian kali nyer amek kad jemputan jamuan makan opis mg depan. Seb baek siap n simple jer seperti yg aku kehendaki. Cik mah ngan cik nora ikut gak tp drg aku soh g teruntum sb aku ada agenda laen yg perlu aku selesaikan. Cam suspen je padehal nak g kedai emas soh test jari aku ni pakai cincin saiz bape. Akhirnya aku tau gak saiz jari aku nih. Aku amek saiz 11 besa sket n lebih selesa pakai takot tergemok xde la aku frust xdpt pakai cincin tu nt. Dari minggu lepas lagi joe da ty saiz jari aku nih tp aku standat la mmg slalu wat keje last minit. Harap die bleh biasakan diri ngan tabiat aku yg satu nih...he

Alhamdulilah...setelah lama aku tg akhirnya tiba gak masa tok aku berumah tangga walaupun skang ni masih dalam proses peringkat awal sekurang-kurangnyer family die da teruja nak terima aku sebagai menantu. Lepas je aku raya umah die, mak bapak die da xcited n teruja soh kami percepatkan proses tok kawin xmo tg lama2 bapak die cakap x manis org tgk. Btol gak tapi aku tg joe je sebenarnyer xnak la paksa sgt kan nt kalo die x sedia aku gak yg ssh. Sabtu ni mak bapak die n kak Ha datang uma aku tok merisik. Aku da bgtau angah da soh jadi wakil famili sb die abang aku yg sulung n die jugak la yg bakal jadi wali aku nt. Pihak aku da setel la kot cuma pihak joe tgl beli cincin jer sb meriksik ni bkn perlu wat ape pon just anta cincin sbg tanda n kenal2 antara famili. Doa sangat smuanya berjalan lancar. Jauh kot drg nak kena g sampai ke johor tuh. Aku da cakap awal2 da mungkin akan sakit pinggang sb jauh nak g uma aku seb baek pak cik tu cakap xpe demi kebahagiaan anak. Sweet je aku dengar. Beruntung gak la dapat bakal mak bapak mentua yg sporting n peramah. Aku paling x saba nak panggil bakal bapak mentua aku ayah sb da hampir 2 tahun kot aku xdapat kasih sayang seorang ayah lepas abah pergi ke pangkuan ilahi...sedih je sb terpaksa menumpang kasih kan tapi perlu sentiasa bersyukur dengan smua nikmat yang Allah bagi. Alhamdulillah ya Allah. Smoga Kau permudahkan lah urusan jodoh ku n rahmati lah hubungan kami ini. Amiinn....

One man in d world...

Pharase kat atas tu sememangnya tepat untuk mengambarkan betapa kasih dan sayangnya insan yang bergelar bapa yang xkan pernah sekali kali untuk menyakiti anaknya. Segala yang diberikan adalah kasih sayang yang tidak pernah berbelah bagi. Itu jugalah yang aku gambarkan untuk abah aku....insan yang aku percaya n sayang sangat2. ketahui la abah sesungguhnya anak mu ini benar2 menyayangi abah lebih dari segala-galanya dan terima kasih juga untuk abah atas didikan, perlindungan dan kasih sayang yg diberikan menjadikan anak abah ini menjadi insan yang baek walaupun belum lagi menjadi yg terbaek.

Rindu giler nak peluk abah n nak berkongsi segalanya. Rindu ngan detik2 saat abah slalu pujuk aku bila aku nangis...bagi aku semangat masa aku blaja n seingat aku abah la org yg paling setia temankan aku baca buku waktu subuh2 dulu sb nak periksa pmr ngan spm. Igt lg macam mane abah begitu menyokong aku tok blaja ngan kejut aku kol 3 atau 4 pagi n sediakan air teh panas tok aku minum supaya aku x ngantuk n abah duduk sambil wat keje nya sendiri. Abah suka menulis khat ayat2 al-quran. Sambil tg aku membaca abah slalu wat hobinyer yang satu itu. Abah jugak la yg slalu amek n anta aku g tiusyen naek motor. Paling kesian bila aku kuar lambat dari kelas tiusyen sb leka berborak ngan kawan2. kluar2 je dari kelas abah da setia menunggu n x penah lambat. Abah jugak x penah mengasari aku hatta menjentik telinga aku kalo aku wat silap. Abah lebih suka menasihati aku dengan cara lembut bukan dengan kekasaran. Walaupun cara didikan antara aku ngan kakak n abang aku x sama sb dengan mereka abah slalu pukul untuk mendidik tp aku bersyukur nasib aku bukan begitu dan disebabkan cara didikan abah la jiwa aku penuh dgn rasa sayang. Aku x suka disakiti n xsuka menyakiti. Seboleh mungkin aku akan cuba tidak menyakiti org laen, itu aku kira satu kelebihan dr didikan abah tok aku.

Abah yang aku miliki sangat adil dengan anak2 nya. Ape yang aku kagum ialah abah slalu igt makanan kegemaran setiap anak2nya. Ingat lagi makanan kegemaran aku ialah ketam dan udang. Setiap kali aku balik kerumah masa blaja diploma n degree abah x penah lupa tok sediakan makanan kegemaran aku. Rindu nya saat abah sambut kepulangan aku dengan semangat suruh aku makan sb da sediakan makanan kegemaran aku yg dimasak oleh mak. Abah x makan ketam tapi demi aku abah sanggup beli ketam setiap kali aku balik bercuti....terharu kan. Abah jugak slalu lepak duduk2 kat luar uma menghirup angin malam dan aku adalah anaknya yang slalu sibuk nak join abah lepak2 dikerusi depan itu sambil bebual. Abah suka bergurau dan sebab itu aku sangat rapat ngan abah sb aku suka gelak. Ape je lawak yg abah buat mst aku tergelak besar. Rindunya nak gelak besar dengan abah.

Ingat lagi bila aku cuti semester blaja n lepas aku abis blaja aku keje biasa2 je kat tempat aku. Aku penah keje kat thestore sbg cashier, panah jd salesgirl kat kedai kasut n kedai baju, aku jugak penah jadi kerani lepas abis degree. G keje slalu naek bas. Abah la slalu yg kejutkan aku. Aku cukup suka cara abah kejutkan aku bgn tdo. Abah akan pegang atau sentuh ibu jari kaki aku tok kejutkan aku supaya aku bangun x terkejut. Bila aku da siap2 nak gerak tg bas kat meja dapur slalunya abah da sediakan aku sebotol air ngan duit tambang n duit blanja makan aku skali. Bukan skali abah wat camtu tapi itu adalah rutin harian abah. Duit yg harian yg abah bg tu da terlebih2 dari duit yg aku bg abah masa aku gaji. Betapa abah menjaga aku dengan baik n penuh kasih sayang.

Aku igt lagi ada satu malam tu aku cakap ngan abah nak keje sebagai cikgu tadika dekat ngan umah along aku tapi abah berkeras x bagi. Aku saje wat camtu sb nak protes abah x kasi aku keje kat kl. Aku rasa x berbaloi sgt aku blaja tinggi tp aku xleh keje kat kl sb aku rasa peluang keje kat kl kot yg byk. Sbg tanda protes aku saje nak kuar dr uma n duduk ngan k.long aku. Masa tu wat pertama kali abah nangis depan aku suruh aku dok uma n sanggup bela aku walaupun aku x keje. K.long n mak pon pujok aku suroh dengar cakap abah. Akhirnya mak bgtau aku sb kenapa abah x kasi aku g kl.Sebab pertama ialah abah xnak aku jadi mangsa mende2 yg x elok kat kl tuh  selain dari nk membuktikan pd adik beradik mak aku yg dulu dok kutuk abah miskin sb x duduk kat banda besar terutama skali pak long n mak long aku yg dok kat kl. Semenjak dari tu abah nekad nak buktikan pd mereka hidup bleh je senang walaupun bkn duduk di bandar. Bila aku tau crita sebenar menangis jugak la aku mase tuh. Betapa abah nak melindungi aku n keluarga agar org x perlekehkan dan hanyut ngan godaan kat kl tuh. Bila aku bincang balik ngan abah n tanya segalanya baru la abah bercerita. Abah x kisah aku nak merantau ke negeri mane pon kecuali kl...mmg diharamkan la kiranyer tuh. Akhirnya, mgkin rezeki aku kot aku dpt offer keje kat pahang n aku sempat pujuk n minta izin ngan abah  tok g pahang nih. Abah mudah je bg restu kat aku tok keje kat pahang ni asalkan aku pandai jaga diri.Tapi kuasa Allah kan x siapa pon tahu lebih2 lagi aku insan yg kerdil nih. Belum pon sempat aku berhijrah ke pahang abah pergi kepangkuan Ilahi. Abah meningalkan aku untuk selama-lamanya. Aku da terasa sedey je masa dapat offer keje tu sb akan tinggalkan abah tp x sangka pulak hakikat sebenarnya ialah abah yg pergi tinggalkan aku.

Abah meninggal masa subuh n paling terkilan ialah aku x berada di samping abah masa abah hembuskan nafas terakhirnya. Masa tu aku berada kat uma. Igt lg balik je dari hospital aku terus siap2 amek wudhuk n baca yasin sementara nak tg subuh. Masa aku baca yasin tu pon aku da terasa sayu sgt n yg plg aku x sangka ketika abis je baca yasin aku berdoa seandainya segala penderitaan sakit yg abah tanggung ni sgt perit Kau ambil la nyawanya Ya Allah sb aku xnak abah terus tersiksa menangung sakit. Aku x tahan nak lihat abah terlantar di hospital dengan alat bantuan pernafasan tu. Air mata aku mmg da berjujuran dah masa tuh. Lepas je abis solat subuh mak dpt pangilan tepon dari uda yg bgtau abah da nazak. Aku yg masih bertelekung da pasrah. Aku terus je segera g spital ngan mak. Masa sampai je spital uda terus peluk aku n bgtau abah da xde. Aku pelik gak masa tuh sb aku x menangis beriya sangat n aku kuat je nak melangkah tgk abah wat terakhir kali. Aku cium dahi abah sebelum abah dimandikan. Sampai skang aku masih lg xleh nak lupa n maafkan diri aku dengan doa yg aku minta pg tuh. Kdg2 aku terasa aku la punca abah pergi. Kehilangan abah sgt memberi kesan kat aku. Dari aku blaja lg aku slalu pesan kat diri nak kongsi kejayaan aku ngan mak n abah. Tapi disaat aku mengecapi kejayaan dengan memiliki kerjaya sendiri abah xde bersama aku pedihnyer la hati nih. Aku mst menangis setiap kali aku berjaya miliki sesuatu. Masa aku beli kete pon aku nangis sb aku masih igt impian aku nak drive kete n ajak abah jalan2 ngan kete aku tp x kesampaian pon. Yang terbaru ni andai dipermudahkan aku bakal berkahwin n wat sekian kalinya aku akan menangis lagi sb aku mmg teringin abah ada ms persandingan aku n menjadi wali tp harapan hanyalah tinggal harapan. Allah lebih sayangkan abah dari aku....aku hanya mampu berdoa agar Allah ampunkan segala dosa abah dan tempatkan abah didalam syurga...Amiiin.

Ketahuilah abah sesungguhnya anak mu ini sentiasa merinduimu....

Terasa hampeh....

Hari nih terasa agak hampeh jer sebab salah seorang engineer kat opis aku nih sound aku n arahkan aku xleh kuar time rehat hari jumaat....hamboii!! nak soh aku dok congok kat opis ni je la kan. Sakit hati plak aku dengar. Ni smua gara2 pilot la nih tetibe nak gn system time org solat jumaat. Heran je aku sb makin manje je pilot2 nih smua mende nak kena sediakan. Bkn ssh pon nak bukak system tuh.Org yg sound aku tu x puas hati sb die tepaksa kuar masjid semata2 nk set up system tuh. Bila tau mmg terasa sgt berdosa la sb membatalkan niat org nak solat jumaat nih. Aku la yg kena tanggung nih...huuu. Aku pelik gak bila die cakap camtuh sb selama bersama kat opis ni aku x penah nampak die solat. Mgkin die da stat berubah kot...alhamdulillah tok die smoga perubahan ni bawa kebaikan die dan family die nt sb die pon da nak ade anak kan. Aku pon xleh nak ckp byk sgt hal2 keimanan org nih. Hidayah Allah tu boleh datang bila2 masa jer kan n boleh gak ditarik bila2 masa jugak.

Skang ni aku pon xtau kenapa n mengapa aku da semakin x fokus pada keje. Da sampai tahap bosan. Aku rasa bukan ni yg aku suka n nak buat dalam hidup. Keje kat sini xde la stress pon cuma terlalu santai sgt rasa cam x berbaloi lak gaji aku ngan keje yg dibuat. Otak pon makin lembab je aku rasa. Target aku nak sambung blaja xpon aku nak ada bisnes sendiri. Bila aku campur ngan org2 yg berbisnes nih terasa sronok plak kehidupan drg walaupun perlu strugle n kuat semangat tok maintain bisnes drg. Langkah pertama yg aku ambil tok percubaan bisnes ialah dengan join takaful maa. Bisnes tanpa modal n keuntungan pon bleh tahan jugak. Aku nak cabar diri dulu ngan wat mende ni kalo mende ni success maknenyer aku kuat n bleh wat bisnes sendiri. InsyaAllah...rezeki yg dtg dari usaha kita sendiri itu lebih nikmat dan kita lebih hargai. Ya Allah permudahkan lah urusan aku. Smoga aku berjaya dalam urusan aku di dunia dan juga di akhirat...Amiiin.

Fuhh...lega tbe done!!!

Hari nih akhirnyer aku berjaya jugak mengharungi detik seram menghadapi exam tbe (takaful basic exam). soalan yg sebanyak 100 tuh mmg aku rasa cam hampeh je sb ssh giler da rasa hampir2 nak give up je td tp tetap berdoa tok lulus. x sia2 aku baca note die yg byk giler sama byk ngan nota blaja aku masa kat uitm dulu sambil mengunyah x henti spy x mengantuk..dan akhirnyer aku lulus. walaupun x tau bp markah yg aku dpt keputusan lulus tu pon da memadai bg aku yg baca last minit ni ar....pas ni mula la agenda tok meneruskan perjuangan dalam bidang baru yg aku ceburi nih. Bidang takaful wooo...teruja je rasa. Tadi pas abis je exam joe blanje makan nasi ayam hainan yg sedap. Die pon teruja gak aku lulus...seb baek ade die yg slalu bg kate semangat. Semalam satu malam x bermesej gara2 nak bg aku pokus membaca...padehal aku tdow awal jer...hee. Lega giler rasa bila da lepas exam nih. Nampak gaya aku ade can sambung blaja lg la nih sb otak aku masih ok lagi nak melayan stress membaca nota last2 minit and presure hadapi exam...insyaAllah andai ada rezeki pasti nak sambung lg menimba ilmu.

 Ptg ni hujan lebat n gelap giler...mengigil aku kat dalam bilik opis nih..malam ni kalo x hujan joe ajak datang umah die mak die nak lepak2 ngan aku. Ape la yg mak die nak borak kan ngan aku ni kan...surprise je nih. Harap xd ape yg xbaek blaku...aku nak bahagia je skang nih. Nak senyum je slalu...nak senang hati je slalu...nak makan je slalu...banyak cekadak kan. haiii...kalo la ape yg kite nak smua nyer leh dpt best kan tp bukan kehidupan la kalo xde tangisan...xde kemarahan...xde kebencian...smua yg baek n xbaek blaku dalam hidup kite tu la sebenarnyer yg mengajar kita untuk menjadi insan yg lebih baek. Just be strong and jgn luper Allah...pesanan untuk siri sendiri.

bila la nak g holiday ke over d sea....

Morning....pagi2 da start nak mencoret kat ruangan blog nih. Teruja betol la wahai jari tangan...mentang2 baru je register semangat membara jer..hee.

Semalam aku baru je terniat balik keje lambat sb nak ganti balik beberapa jam yg aku lambat masuk tp x brapa nak berjaya sgt sb tiba2 mimi call aku ajak lepak makan sambil mendengar cerita pengalaman k.wahida member die yg kini da jd member aku jugak bercuti di UK. Balik keje park kete kat caltex area taman aku then naek kete mimi g makan kat kedai makan yala (kedai mkn masakan thai). Pas aku order kuew tiaw ladna ngan sirap limau aku pon start la pasang telinga mendengar crita pengalaman k.wahida. Best je die cite walaupon sakit kaki berjalan sampai bengkak2 tp puas hati dpt berjalan ke smua tmpt yg die nak g. Byk gak tmpt yg die da terjah kat sana. Die bernasib baek dan dpt berjimat sket sb ade member yg stay sana so xde la die nak terkial2 cari jln kan. Aku pon semangat gak nak menjelajah UK nih bila da denga crita die. Bila aku usha budget die ckp dlm 10k...aku da terdiam da nih. Mane nak cekau duit sebanyak tuh. Haishh....kena start berjimat dari skang nih. Mimi lak nak g Hong Kong bln 12 nih. Pesal la drg ni ade je duit nak g bercuti...pelik tol aku. Sangat menjeleskan.....

Seingat aku last aku bercuti ialah pergi Tanah Suci (pakej lengkap percutian berehat + beribadah) bln Mac yg lepas. Igt akhir tahun nih nak g Korea kalo dpt kawin sb aku mmg nak sgt g honeymoon kat korea tp cam gelap je impian dan harapan aku nih. Cam xde tanda2 kawin akhir thn ni pon....blom berjodoh lg kot so perlu bersabo je la kan. Yg ptg doa x putus. Ade gak mase nak kumpul duit lebey sket sementara nak tg masa di ijab kabulkan tuh...mgkin g yg dekat2 je kot sementara nak tg kawin nih. Plan nak g bandung bleh ajak adik aku shida tuh yg asyik merengek nak naek kapal terbang...sian kot die je yg xpenah naek flight lg sb xde travel mane2 tempat yg jauh. So skang ni da bleh start merancang da ngan die nih kang x bgtau awal2 mau die pau aku lak...he.Smoga impian berjalan aku ni terlaksana...Aminnn.

Da2...mood keje da dtg ni so kena stop mengarut di sini dan mula start membuat tugasan...selamat hari Rabu!!!

belajar untuk tidak selalu berkata 'YA'...

Hari ini aku mulakan dengan pergi kerja lambat sebab terleka dengan nikmat cuti yang lama sempena cuti sambutan Hari Malaysia....adoiii...manje sungguh wahai tubuh pantang lama sket bagi masa rehat mula la nak berehat terus. Cuti kali nih lepak kat umah je layan Running Man walaupon dok ulang2 jer tetap aku nak gelaks n tepat mengumbirakan hati aku n terleka la sampai tdow pon lambat. Itu la hari2 aku wat selama bercuti 3 hari nih dok guling2 depan tv jer ditemani housemate yg kaki korea jugak lagi la menjadi2...tv tu kalo leh bercakap mst die da bebel kat aku sb penat n fed up dok asyik tayang mende yang sama jer...hee. Semalam petang mimi ajak aku teman die g Giant. Aku yg baek hati ni pon ok jer walaupon sebenarnyer aku nak abiskan cite korea aku tuh tp sian lak die g srg2 kan. Aku ngan mimi g blanja grocery di Giant Megamall pastu singgah parkson jap window shopping brg2 letrik usha harga tok mixer and jus buah processor...harga bleh tahan gak tp masih mampu aku beli g kalo duit aku x dibazirkan ke mende2 yang kdg2 aku pon x pasti bila check2 je tiba2 terasa x sabo nak tg hujung bulan lagi tok gaji ( boros giler!!!). Lepas usha brg kat parkson singgah jap g watson then terus g lepak di TC layan McD...hujan lebat giler mlm tuh. pas da kenyang n hujan reda sket terus gerak balik uma sebab x tahan sejuk sgt mana xnyer ngan angin pantai + air hujan yg kena kat baju aku mase berlari-lari manje kuar dari surau tok ke McD tuh...mengigil jer badan. Balik2 sambil layan buah strawberi yg aku beli td layan lg RM wat sekian kalinyer...hee. Tdow sampai kol 1 tuh pastu sok paginyer mula la nak g keje malas. Itu la punca2 aku datang lambat g keje hari nih...

Tadi masa aku pas solat sunat dhuha aku lepak jap kat surau bebual ngan cik mah. Aku tanye la gak pasal cik Nora (cleaner sementara kat tmpat aku) nape x dtg hari nih sb aku igt die sakit lagi. Baru2 nih cik nora ni masuk hospital aku pon risau gak. Bila pandang mak cik2 nih teringat aku kat mak. Sesuatu yg wat aku terkejut n x sangka bila cik mah bg jawapan pertanyaan aku tuh lebey krg camnih..

      " cik nora xdtg sb driver yg slalu amek die tu x dtg then cik nora tepon cik mah kol 7.30 td tp cik  mah xleh amek die sb jauh lgpon cik mah nak basuh kete lg pastu takot keje cik mah kat opis nih x siap lak. dulu mase g amek die pon masuk keje lambat..."

Aku terus terkedu sb aku x sangka lak leh jadi camnih. Aku yg berniat nak lepak lg lama kat surau terus bgn siap2 tok keluar tanpa cakap ape2. Sebab ape jadi camtuh??? Selama ni yang aku sedar sepanjang aku hidup jarang aku nak tolak kalo org mintak tolong lg2 dlm keadaan org yg memerlukan mgkin sb jiwa aku yg halus ni kot xpon sb aku ni ssh nak berkata 'TIDAK' pd permintaan org....bila tgk cik mah rileks je ckp camtuh tanpa rasa bersalah aku terus terdiam. Sb utama aku sedey bila sedar mst cik nora sedey n kecewa x dpt dtg keje sb bukan salah die pon die xdtg...driver die yg xbgtau die awl2. cik nora slalu citer yg die kene terpacak tg driver die pas subuh lg kat tepi jalan sb nak ikot jadual keje driver die sbg pemandu army. Bila teringat sedey lak mst die tg lama. Aishhhh....sedey2.  lbh baek berkongsi ape yg Allah da bg kat kite.Aku lebih rasa gembira kalo dpt tlg org tp tula kejadian hari ni aku jdkan sbgai pengajaran...bila pikir secara +ve xsalah pon cik mah nak wat camtuh sb die ad hak nak membantu sape yg die nak kan. Bertuah la die sb ade ketegasan dlm diri tok x slalu nak kate 'IYA' pd smua mende yg org minta pd die. Aku pon pasnih kene blaja ptgkan diri sblom org lain.....jgn over ptgkan diri suda mau kene tarik nikmat dari Allah baru la menangis x berlagu nt...he.

Kesimpulan dari cite hari nih ialah kadang2 kita mmg perlu berkata 'TIDAK' pd sesetengah perkara bergantung kpd keadaan dan situasi. Jika mmg kite mampu nak membantu n xde halangan sgt la digalakkan sb kite perlu la igt kehidupan ni umpama roda x mustahil sok2 kita lak yg mengalami kesusahan dan perlukan pertolongan org. Semat dalam diri x rugi pon andai kite membantu org sama juga spt kita bersedekah.Akhir kata untuk diri sendiri rajin2 la membantu insan2 yang lemah....peace!!!

1st word...2nd word...dari akue

Bismilahirahmanirahim.....

Tiba2 hari nih hati aku bagai melonjak lonjak teruja nak ada blog sendiri...senang nak merepek dan meluahkan segala ape yang aku suka + benci + bosan + sakit otak + gembira + dan macam2 lg la perasaan manusia normal alami. Nak luah kat fb cam x best pon sb smua org bleh layan dan ianya xla banyak ruang tok lepaskan perasaan sgt. Nak wat diari cam x rajin pon aku nak beli buku diari then hadap tok menulis sb tahap kemalasan tok menulis adalah lg tinggi dari menaip jadi kesimpulannyer aku pon register la di blogspot nih. Ini pon aku xtau bape byk page je yang aku leh tulis atau update....Xpe2 yang penting aku da ade satu platform yang leh aku express ape2 yang aku terfikir dan suka dari aku dok buang masa pikir pasal masalah org xpon sebok nak membusy body hal2 yang x penting lebih baik aku menulis...dulu teringin nak jadi penulis. Masa zaman2 skola slalu gak la aku wat cerpen tapi bila makin besa nih ( bkn tua ehh??) makin lenyap lak aku nyer minat. Nak kate busy kerja x jugak tapi xtau la mane masa2 aku yang banyak tu abis....cam rugi jer kan dok biarkan masa emas kita tuh berlalu pergi. Kalo leh kejar nak je aku berlari-lari anak kejar masa aku yang banyak terbazir tuh....huuu. Skang ni dengan semangat 1Malaysia Janji Ditepati (cam ahli politik la plak...) aku cuba nak manage balik masa dalam kehidupan aku. Nak perbaiki diri jadi orang yang lebih menghargai masa n lebih kreatif. Nak gerak sket otak aku nih agar dua2 belah berfungsi xde la lembab sgt nt...he. Smoga aku lebih sukses....yeah!!!